父母的语言带来灵魂的种子，时间使其发芽
“父母的语言带来灵魂的种子，时间使其发芽”
这是我曾经说过的一句话，那么我为什么会这么说？其中的含义究竟是什么呢？本篇文章将为你揭晓答案。
本文较长，但如果你能看完，相信我，你一定会受益匪浅。
父母的语言为孩子提供灵魂的养料
人类和其他动物最大的不同便是人类掌握着语言的钥匙。发育正常的孩子到了两岁就能说出完整的句子了，他可以通过语言表达自己的需求、情绪、思考等等。比如，“我想吃饭”，“我好生气”，“那是什么”。
这些语言是孩子天生就会的吗？
不是，这些语言是父母或者身边的养育者教给孩子的。父母说什么，孩子就会说什么，孩子的语言的养料完全来自于跟他最亲近的养育者。
但我们都知道，语言是传达信息的。
“我饿了，也累了，不想在家做饭了，咱们出去吃吧。”— —这段话传达了对方吃饭的需求和身体疲惫的状态。
“你刚才说的这段话让我非常生气，你怎么能人身攻击我呢？！”——这段话传达了对方生气的情绪。
“都几点了，还不知道起床？”——这段话传达了一种强烈的指责和抱怨。
“你再这样我就不要你了，把你的东西统统都给别人。”——这段话传达了一种充满控制的威胁。
你看，通过语言，我们不仅教会了孩子说话，也把一些其它东西传达给了他。
如果语言是一颗糖的话，语言本身只是糖的外包装，而它传达的糖的本身是什么味道？会不会不是糖，而是一颗毒药，一个炸弹呢？
我听到过一些观点说，“我们的出发点都是好的，我们的心都是好的，只不过说话方式不太注意而已”。
出发点好是没错，但好的出发点并不能带来好的结果。这种观点的问题在于忽视了说话方式的重要性，忽视了语言所带来的强大影响，同时推卸了自己对结果的责任。
因为出发点是好的，就可以口不择言？因为出发点是好的，就可以随口一说？你的出发点也许是一颗糖，但经过了语言的包装后，它的内芯可能就是一个毒药。你把毒药喂给了孩子，还说自己明明是给了他一颗糖，自己没有过错，这显然是不合适的，也是不负责任的。
因此，如果我们不对自己的语言加以审视和斟酌，无意识地就对孩子随口说出一些不合适的话，也许现在看起来没问题，解决了孩子不听话、拖拉磨蹭等问题。但我们种下的这颗种子会在孩子的心里生根发芽，当孩子长大了，便会出现各种各样更加难以纠正的习惯，甚至成为他性格的一部分，影响他的一生。
所以我才说，“父母的语言带来灵魂的种子”，父母通过日常跟孩子的对话，向孩子传达各种 不同的信息，而这些信息会塑造孩子的性格、品质、思想、情绪，甚至是命运。
同时，我还说了，“时间使其发芽”，是因为我们通过语言给孩子传达的东西，往往不会很快就看出影响。但随着孩子的成长，随着他和父母相处时间的增加，这些语言带来的信息便会成为他的一部分，形成他难以改变的人格。
改变你的语言，改变你的孩子
通过上面的分析，相信你已经了解到语言在家庭教育中扮演的重要且关键的角色了。一句话说好了，能够让你的孩子更加自信，更有自控；一句话说不好，就可能会让他敏感多疑，形成讨好型人格。所以，好好说话，既是机遇，也是挑战。
在此，我再次强调一下，不要认为说话方式不重要，它非常重要。如果你认为它不重要，不妨想一想，你的父母曾经对你说过哪些让你印象深刻的话？不管是鼓励的也好，表扬的也好，冤枉的也好，批评的也好。在他们对你说出那番话的时候，你感受到的是什么？你对自己的认知和评价是否因此受到了影响？变得更加不自信了？觉得自己一无是处？还是更加积极？更有动力？
没有人天生就是好父母，也没有人天生就能好好说话。教育不好孩子，是因为我们没有掌握正确的方法。同样的，好好说话，也有方法可学。一旦你掌握了正确的方法，你一样可以养育出一个优秀健康的孩子。
那么，方法是什么呢？很简单，改变你的语言，改变你的说话方式。
下面，我将带你一同审视和分析生活中常见的错误的说话方式，告诉你这种语言给孩子所传达的信息，并且给出更好的表达方式。
生活场景一窥
威胁控制要不得
当我们想让孩子做一件事情，他却不配合的时候，我们有没有这么对他说过：
- 你再这样不听话，我就不要你了。
- 你不穿衣服的话就不能去外面玩，我们出去和别的小孩玩了，不带你了。
- 叫姥姥，快叫姥姥。白养你了，白眼狼。
- 你再这样试试，头给你拧下来。
看起来也许能解决一时的问题，孩子不闹了，听话了，按照我们的想法做了，可他内心的感受，我们有没有体察过呢？这些话对孩子性格带来的影响，我们是否知晓呢？
我们曾经也是孩子，我们或许也听过父母对我们说这样的话，你还记得当时自己的感受吗？
你有没有感受到一种威胁？有没有感受到父母可能不要我了，不爱我了？有没有感受到父母对自己的冤枉和责怪？内心非常的委屈？
没错，这种说话方式，传达的就是威胁和控制。
“你不怎么怎么样，我就怎么怎么样！”
“你不这样/你不听我话，你就是什么什么”
当我们采用这种方式 对孩子说话的时候，我们的意图是想让孩子按照我们的想法来做，如果他不做，我们就想要控制他，甚至逼迫，威胁他去做。
这其实是家长无能的一种表现，因为他不会正确的方法，只能这样说了。
而这种说话方式对孩子带来的伤害是非常严重的。
首先，他会认为父母不爱自己了，因为父母的爱是有条件的。如果我不怎么怎么做，父母就不要我了，这就是条件。
这样会极大地损害他的安全感和自尊心，让他在以后和别人相处的时候更容易讨好别人，或者对他人很冷漠，也就是形成讨好型，或者回避型人格。
其次，这种说话方式会极大地损伤孩子和父母之间的亲密关系。因为当我们用这种方式对孩子说话的时候，我们就已经站在了孩子的对立面，而不是他的身边。
也许孩子小的时候他还没能力反抗你，只能听从你，但等他大了，到了青春期，他就会表现出来叛逆的性格。不要以为青春期的孩子都叛逆很正常，孩子叛逆是因为小的时候父母使用了错误的教育方式，埋下了种子，到青春期发芽了。如果孩子已经成年了，你再对他说这样的话，孩子一定会跟你回怼回去，他根本不吃这一套。
所以，如果我们发现孩子长大了，总是缺乏安全感，跟别人相处要么总是讨好别人，要么对别人冷漠不关心，缺乏自尊心，我们就要想想，自己是不是曾经对孩子说过这样的话。
那当我们遇到孩子不听话，不按照我们的想法做的时候，我们该怎么办呢？
在平等尊重的基础上，和善而坚定地跟他沟通。
首先，我们要采用商量的口吻给孩子讲清楚前因后果，讲明白为什么要做这件事，如果不做会怎么样。
比如，“宝贝，如果要出去玩，我们需要把外 套穿上。因为外面比家里冷，不穿外套的话容易着凉生病，生病是很难受的，生病了就要在家休息，没办法再出去和别的小朋友玩了。”
如果孩子真的不想按我们的想法去做，我们也不能采用控制和威胁的方法，而是要去了解他的想法和需求，问问他，你是怎么想的？
比如，用关心的口吻问问他“你为什么不想做这件事呀？妈妈想知道你是怎么想的？”。
如果孩子还小，无法用语言沟通，那我们可以尝试转移他的注意力，先做别的事情，缓和一下孩子的情绪，再尝试跟他沟通。
通过这些方法，孩子感受到的是父母的尊重，父母的关心，他就愿意敞开心扉跟我们交流。这也给我们了一个了解孩子内心想法的机会，如果他的确不愿意做这件事，我们就不应该执意让他做，而是让他来选择做不做，把自控力还给孩子。
这样，孩子长大之后就容易形成独立的人格，有自尊，也懂得尊重别人，有同理心，性情稳定不容易走极端，容易和别人形成良好的社交关系。
指责和抱怨只会传递否定和消极
有些话可能语气没那么强烈，看上去貌似也没什么问题，但是对方听到的感受则完全不一样。比如下面这些话：
- “你也不知道给碗洗了，光知道吃了”
- “就你事儿多，别人咋没这么多事儿”
- “撕你一张纸咋了？大惊小怪，多大点事儿，不能大方点”
- “你还没起床！几点了”
- “你一天天的 干啥了？都是我弄的”
熟悉不？是不是经常听到自己的父母对自己说过这样的话？
如果你是父母，先别急着否认，这话说没说过你说了不算，孩子说了才算。
为什么？因为只有听到这些话的人才会有强烈的情感体验，而说出这些话的人往往是下意识就随口说出来了。
现在，让我们当一回听众，来体察一下听到这些话的感受。如果别人对你说了这些话，你感受到了什么？
如果你感受到了对方在指责你，对方的抱怨，甚至对方冤枉了你，让你内心有种气冲上来想和对方吵架，那么，你和我的感受一样。
没错，这些语言传递的都是否定和消极的情绪。当我们对孩子说这些话的时候，孩子的感受就是如此。
如果父母经常对孩子说这些话，会挫伤孩子做事的积极性，并且损伤孩子的自信心，因为父母一直是在否定孩子。同时，这种指责和抱怨还会损害孩子的自尊心，让孩子觉得自己这也不被父母认可，那也不被父母认可。
如果你的孩子表现出做事没有自控力，做事缺乏自信心，经常自卑，觉得自己不如别人，自我怀疑，做事犹豫不决。又或者孩子的情绪非常敏感，易怒或者易哭，别人说两句就要吵架或者哭泣。那么，你就要好好反省一下，自己有没有对孩子说过这样的话。
现在，让我们把上面的对话补全，加上孩子听到这些话时的内心想法，这能帮助我们找到正确的说话方式。
- “你也不知道给碗洗了，光知道吃了” —— “我怎么不知道了？我歇会儿等会儿洗不行吗？再说了，这几天都是我洗的碗，我怎么光知道吃了？”
- “就你事儿多，别人咋没这么多事儿” —— “我是经过认真研究和分析的，这些事情真的很重要，我想要做好。别人有 想过这些问题吗？你看张三就是因为没做这件事才带来了某某问题。为什么你不能了解一下事实再来评判我呢？”
- “撕你一张纸咋了？大惊小怪，多大点事儿，不能大方点” —— “撕我的纸是不是得跟我说一声？你不尊重我在先还想让我大方，凭什么？”
- “你还没起床！几点了” —— “好不容易周末了，让我歇会儿不行吗？天天跟催命鬼似的，烦死了”
- “你一天天的干啥了？都是我弄的” —— “你说啥？今天我没洗碗？今天我没拖地？家里这个不是我弄的？你了解事实真相了么就说我？你有什么资格说我?凭什么冤枉我？你干啥了？还都是你弄的，你也没干啥！”
看到没，这才是孩子内心真实的想法，他会觉得父母不尊重他，冤枉了他，父母蛮横不讲理，感受不到父母的关心和共情。如果我们这样对孩子说话，孩子会叛逆，会抵触，会大吵大闹，甚至不和我们说话，都是我们咎由自取的，不要怪孩子。
成为父母最重要的品质就是要为自己的行为负责，那么我们应当如何正确地跟孩子沟通呢？
还是以这几句话为例，我们分析一下我们的意图，存在的问题，以及正确的说话方式。
“你也不知道给碗洗了，光知道吃了 ”
我们想要让孩子知道吃完饭应该有人洗碗，家务应当分担，并且希望他能够去洗碗。但是我们使用了否定的词汇“你也不知道”，这表达了一种否定和指责的意思，孩子感受到的只有责怪，他并不知道你想要干啥。因此，我们应当使用平等对话的方式，表达我们的诉求，可以这么说：“妈妈今天做饭了，等会儿吃完饭，你可以洗个碗吗？”
这样孩子感受到的是尊重，是父母在和自己商量，那么他就更愿意接受这样的对话。
并且，如果孩子半天没有动，你也不要催促他，而是要选择信任他，放权给孩子，让他自己掌控这件事情，对洗碗这件事负责，这样孩子才能懂得自控、懂得责任。否则你看到他没动，就怀疑是不是他根本就没听你的话，然后再催促他的话，他就会产生逆反心理，同时觉得，这件事并不归我负责，不利于培养他的责任心。
如果孩子后来真的没洗碗，那你就可以利用好这件事进行一番责任教育，告诉他：“我们中午是不是商量好了今天你洗碗，但是妈妈看到你没洗碗，我们应该说话算话，对不对，你打算怎么做呢？”，这样，孩子就能意识到自己身上的责任，知道应当对自己的言语和行为负责，同时也感受到了父母的尊重，也有利于培养他的自尊心。
“就你事儿多，别人咋没这么多事儿”
我们可能出于思维的懒惰或者缺乏对事实的了解，主观片面地认为孩子这么做就是有毛病，我们应当和别人一样就对了，大家都这样，说明没问题，就你这样，你有问题。这其实是由于父母自己缺乏主心骨，缺乏独立批判的思维，又充满偏见导致的。
首先，我们不妨问自己这么几个问题：孩子这么做是出于什么原因？我们了解了这个原因吗？孩子说的有道理吗？别人的说法和做法真的都对吗？我们有没有认真思考过别人这么做存在的问题呢？有没有可能别人有问题，自己的孩子其实是对的呢？
如果我们能够在说话前，先充分了解事情真相，再做判断，可能我们就不会说出这样的话了，因为我们的指责和抱怨很有可能是毫无根据并且充满偏见的，这样只会伤害孩子。
“撕你一张纸咋了？大惊小 怪，多大点事儿，不能大方点”
我们可能想要教孩子做人要大方，不要因为一点小事就生气。但是我们有没有想过，大方是要建立在互相尊重的基础上的。我们有没有体察过孩子的想法和情绪，他之所以这么说，肯定是受到了冒犯，我们有没有关心到这一点？
如果我们只是一味地让孩子表现出大方，却忽视了他的需求，忽视了他的情绪，这只能让孩子更加抵触我们，和我们作对。
所以，我们首先应当了解当这件事情发生的时候，孩子内心的感受是什么，这是共情，也是打开心门的第一步。我们可以尝试去问孩子：“他撕了你一张纸，你为什么会这么生气？可以告诉妈妈你的感受吗？”，他可能会告诉你，因为他感受到了不尊重，别人可以随意动他的东西，让他觉得没有安全感，感受到了被冒犯。体察到这一点，可能你就不会说出上面的话了。
随后，你可以告诉他，你认同他的感受，如果是你，你也会感觉到被冒犯和不尊重。借此机会，你还可以教会他，如何应对别人的冒犯。“下次再遇到这样的事情，我们可以跟对方表达出来我们很生气，不希望他直接撕我的纸。如果他想用，应当事先跟我说一声。一张纸本身不是多大的事，我肯定会借你。但是如果你不告诉我就直接撕，我就会很生气，因为我感觉你不尊重我。”
你看，这其实就不是大方不大方的事情，这是尊重的事情。我们要学会在合适的时机教会孩子合适的品质。如果在这样的场景下教孩子大方，只会伤害到他的自尊，并且他只会变得不大方。但如果我们借此机会教育孩子尊重，那孩子就会因此获得维护自尊的方法，以后和别人相处的过程中也懂得尊重他人，进而获得良好的人际关系。
“你还没起床！几点 了”
当我们说这句话的时候 ，肯定是希望孩子能起床，不要总赖在床上。但是这句话要分情景。
如果是上学的日子，我们其实是想提醒孩子再不起床可能上学就会迟到了，我们很着急。但其实我们在这里犯下了一个小小的错误，那就是替孩子揽责了。我们火急火燎地包办了孩子从起床到去学校的一切事情，孩子就感受不到中间某件事可能带来的后果，他就不会知道起床晚了会迟到，迟到了老师可能会惩罚自己。因此，不妨在前一天睡前跟孩子商量好，第二天几点起床，什么时间点该干什么，如果没来得及做某件事，就让孩子自己承担结果。也许，他迟到个一两次就知道早上不能睡过头了，也就不需要你在后面跟着催了。因此，采用了正确的责任教育，我们就不需要说这样的话了。
如果是周末，我们看到孩子一直在睡懒觉，或者醒了也待在床上不起来，我们不希望他这样，这会影响一天的三餐时间点。或许我们可以在前一天跟孩子商量好，如果孩子希望在周末睡个懒觉休息休息，那第二天早上就让他好好休息，充分尊重双方达成的一致意见。孩子休息好了，得到了尊重，得到了父母的信任，他就会懂得规划生活，懂得对自己的生活负责，变得积极主动起来。
“你一天天的干啥了？都是我弄的”
当我们说出这样的话时，很有可能是在说气话，或者缺乏对事实的了解。这很危险。
生气的时候我们往往会口不择言，说出伤害孩子的话。这个时候建议先深吸一口气，中断冷静下再尝试交流，避免说出一些伤人的话，对对方带来不可挽回的伤害。
更有可能的场景是，我们缺乏对事实的了解，我们没有看到孩子所做的事情，就傲慢地对他进行了评判。这样只会埋下对立和冲突的种子，把孩子跟你的关系越推越远。因为孩子往往感受到的是冤枉，这是一种强烈的否定，会引起孩子内心巨大的情感波动。
试想，如果你的老板对你说这样的话，你会怎么想？你怎么想，你的孩子就会怎么想。
我曾经见过不少家庭，因为父母没有搞清楚事实，在充满偏见的情况下，就对孩子随口说出一些不实的评判言语，最后导致家庭悲剧的发生。我们做父母的，一定要搞明白一件事，这个世界上，别人可以不相信孩子，别人可以冤枉孩子，但我们绝对不能。因为一旦我们冤枉了孩子，孩子感受到的就是强烈的不认同、不信任、不尊重、不被爱，是一种对自身全盘的否定，这种否定很容易摧毁孩子的心灵，让他对自身存在的价值产生强烈的怀疑和否定，让他更容易自暴自弃，甚至放弃自己的生命。
所以，我们一定要充分了解事情的事实，可以询问孩子他都做了什么，并且相信他的行为，不要动不动就否定他。他之所以做不好事情，就是因为我们总是否定他，没有肯定他。如果我们希望孩子做的更多，那就要及时对他做的好的行为给予充分的肯定和认同，让他感受到鼓励，这样他才会愿意并且主动地承担更多的事情。想一想，当你因为做了某件事得到别人的肯定和鼓励时，你是不是也愿意做更多的事呢？
责骂是父母无能的情绪宣泄
有一类父母，不知道是有意识还是无意识的，他非常擅长否定和辱骂孩子，当孩子做的不好的时候，他会这么说：
“笨死了，这都不会”
“哎，你不行，说你不行就是不行，笨”
“你咋这么蠢呢，这都不会，脑子让驴给踢了吧”
......
有些父母可能是在情绪激动的时候说的这番话，有些父母可能已经形成习惯了，随时随地都能脱口而出这些话，熟练的让人心疼。
我把这些语言定义为严重的语言暴力，因为这些话除此之外什么也没有。
如果你想摧毁孩子的自信心，让他不敢相信自己，那就这么说吧；
如果你想摧毁孩子的自尊心，让他不再认同自己的价值，那就这么说吧；
如果你想伤害孩子的共情力，让他不再能善解人意，那就这么说吧；
如果你想摧残孩子健康的心灵，让他活在否定和消极的泥沼里，那就这么说吧；
如果你想毁掉孩子充满无限可能的未来，让他丧失把握机遇的能力，那就这么说吧……
我相信大部分父母把孩子带到这个世界来，不是为了摧毁他的吧，否则这样的人根本不配做父母。
所以如果作为父母的我们对孩子说出了这样的话，不管是有意的还是无意的，我们都应当反思自己的过错，并立即无条件停止这种行为，停止对孩子的伤害。
作为父母，当我们看到孩子某方面能力不行，做的不好的时候，我们应该做的是发自内心的关心，安抚和引导。
比如，我们可以安慰孩子，“这次没做好，可能是暂时还不熟练，我们再练习练习，下次争取做好”。
我们可以引导孩子进行思考，“这道题没做出来，以后可能还会遇到，我们一起来想想办法，看看遇到了哪些问题，是不是在思路上陷入了困境”。
我们还可以转移孩子的注意力，“今天就先到这儿吧，爸爸看你状态可能不太好，我们出去活动活动吧 ”
总之，方法有很多，这都需要我们的爱，耐心和正确的方法。我们要用发展的眼光看待孩子的行为，失败只是暂时的，未来会更好。并且给予他足够的耐心和空间让他成长，不要总是否定和责骂。如果我们口口声声说爱孩子，却无法掌握正确的爱的方法，这就不是爱，而是伤害。
比较是不幸的根源
还有一类非常常见的说话方式，即使是在受教育程度比较高的家庭也很容易出现的，那就是比较。
“这次才考了90？你看张三都考了95，人家咋考的？”
“这次考了100？你们年级有多少考100的，应该很多吧”
“你看人家张三多听话，你也学着点”
“人家张三都知道要让着别人，就你不知道”
“你看张三她老公，又能赚钱又懂得顾家，你看看你，能干啥”
“你得跟张三取取经，你看人家就能把什么事都做的很好”
我们很容易拿自己身边的人和别人比较，这种比较很自然就发生了，我们根本意识不到。可以说，比较是人的天性，是与生俱来的能力。
但是，这种能力是一把双刃剑，大多数人都用不好，很容易就伤害了与我们最亲近的人。
如果我们经常拿孩子与别人进行比较，最先摧毁的就是孩子的自信。比较是一种否定的能量，“我不如别人”——这便是孩子在听到这类话时的心理感受。他会觉得自己做的不好，或者自己本身就不好，会产生自我怀疑和自我否定。
得不到肯定的孩子往往会走向两个方向。
他要么努力变得更好，尝试得到别人的认可。但他并不是发自内心想要变得更好，而是为了讨好父母，讨好别人。这就容易形成讨好型人格，他没有自己的价值观，他的生活都是围绕着别人的评价进行的，这种人的一生是辛苦且空虚的，因为他找不到自我的价值。
又或者，他会走向自暴自弃。“既然你觉得我不如人，那我就这样了，爱咋地咋地，你有本事找别人去”，这就是他的想法。并且，他会关闭与你沟通交流的大门，向着你不想看到的方向堕落，因为他会觉得这样是在报复你。
不论是以上哪种方式，他都会觉得父母不爱自己了，他的安全感和归属感都会受到严重的损害。因为父母觉得别人更好，自己不好，自己是不是不值得被爱了。他的自尊心也会受到严重的伤害。
因此，比较的说话方式看起来很正常但杀伤力巨大，这也是很多家庭不幸的根源。
那正确的方式是什么呢？
我们拿别人和自己的孩子比较，或者跟自己亲近的人比较，都是看到了他身上的缺点。如果我们盯着缺点不放，就很难不进行比较。因此，我们首先要做的就是换个视角，用欣赏的眼光来看待孩子，多看看他身上的优点，把否定转化为肯定。一个得到了肯定的孩子其实更容易正视自己的缺点并加以改进。
我们可以说：“这次你考的不错，比上次高了5分，妈妈看到了你的努力，希望你再接再厉！”
前面我提到，比较是把双刃剑，那就意味着它是有正确的用法的，那应该怎么用呢？
改变一下比较的对象，不要和别人比，要比就和过去的自己比。比较对象非常重要，如果让孩子和过去的自己比较，他会更容易接受比较这个行为，并且会尝试进行反思，这是一种内省的力量。
但请注意，即使是让孩子自己和自己比较，也要注意方法。“你看你之前还能考90呢，怎么这次只考了80，回屋反省反省去吧！”，这就不叫比较了，这叫责备，这也是一种否定。同时，也不要一味地让孩子跟自己比较，凡事过犹不及，这样反而容易让他停滞不前，他会很迷惑，自己到底怎么做才是对的。
其实说了这么多，我的观点是倾向于不要比较，任何时候都不要拿孩子跟别人比较，包括自己的家人，不要拿自己的爱人和别人比较，不要拿自己的父母和别人比较。因为，比较是不幸的根源。比较除了宣泄情绪，带来伤害之外，什么好处都没有。
如果真的要比较，那就拿自己和自己比较，看看自己相对于昨天有没有进步，自己有没有可以改善的地方，这才是一个成熟的人的做法。同时，我也不建议拿自己和别人比较，毕竟每个人个体有差异，成长环境有差异，大家没有什么可比性，比来比去只会徒增烦恼。
家长权威是糟粕，要与孩子一同建立规则
有时候，我们想让孩子听我们的话，但孩子特别抵触，这时候，有些人就会用身份压制的方式对孩子说这样的话：
“我是你妈，我说你就得听着！”
“说你几句怎么了？说都不让说了？”
“我是你爸，我让你干啥你就得干啥！”
如果你是孩子，听到这样的话，你是会听从？还是会 反驳？
一旦父母使用了家长权威这种身份压制的方式，尊重和爱便荡然无存了，留下的只有蛮横和专制。这些话除了展示父母的无能，也表现不出别的了，因为父母没有其他办法了，只能通过自己是父母的这个身份来压制孩子。
还有一种父母，他的内心就认为孩子低我一等，我是老子他是孩子，他就得听我的才行。这种就是封建的价值观，认为孩子是附属于大人的，认为孩子不是一个平等独立的个体。这种封建落后的思想除了摧残孩子的心理健康之外，什么好处也没有。如果硬说好处，或许只有父母自己那点可怜的自尊心得到了满足而已。
在这种环境下长大的孩子，得不到父母的尊重，也就会缺乏自尊心。他会觉得上一级就可以压制下一级，那么他也会用同样的方法对待别人，表现出来欺软怕硬的行为。同时，他还会觉得父母并不是真正的爱自己，毕竟这种蛮横的态度根本谈不上爱。
如果孩子处于青春期，或者已经成人，他更可能表现出来的是叛逆，是反抗，这是很正常的，这不是孩子的问题，如果你用同样的说话方式对一个独立的大人说，你看看他怼不怼你。
所以，作为父母，如果我们认为孩子是我的，我想怎么说都行，这首先就是严重错误的，是一种封建落后的价值观。如果我们意识不到自己的想法有问题，就很难纠正自己的行为。
我见过很多父母，尤其是我们上一辈的父母，由于成长环境的原因，很多人都抱有这样的想法。而他们的孩子，成长在改革开放后的新时代，接受了良好的教育，懂得平等和尊重，就会非常反感这种行为。很多家庭矛盾冲突便是起源于此。
这是新时代和旧时代的碰撞，也必将以新时代价值观的胜利而 结束，这是大势所趋。因此，仍然抱有这种错误落后观念的父母，我们还是要早点意识到自己的问题，及时更新，及时改正，做一个懂得尊重和平等的父母，这样才能真正改善和孩子的关系，改善自己的生活。
那如果孩子真的就是纯粹的不听话怎么办呢？比如父母想给孩子树立一些规则，比如建立良好的生活习惯，不允许做某些事情等等。结果发现孩子不听，并且说了也不管用，说多了反而会引起孩子的反抗或者压抑。
在这种场景下，我们只需要做一个小小的改变就能解决问题。那就是不要给孩子建立规则，而是和孩子一起建立规则。让孩子参与到规则的建立中来，让他能够发表自己的意见，并且达成认同。
这样，父母就给予了孩子尊重，给予了他承担责任的机会，孩子也就能够懂得要为自己的言语和行为负责，他以后也就能成为一个有担当、靠得住的人。
犯错要道歉，孩子如此，父母亦如此
孩子犯了错误，我们往往会教导他要跟别人道歉，说对不起。可如果我们犯了错误，我们能不能以身作则，给孩子道歉呢？
我见过一些父母，因为自己没有弄清楚事实就冤枉了孩子，或者因为自己的错误搞砸了事情，即使孩子表达了希望得到道歉的诉求，他也没有任何表示，或者仅仅说一句“噢，我忘记了”，就没了。
如果你是孩子，被父母这样对待，你会有什么样的感受呢？
或许会怨恨，会想报复，失去了对父母的信任等等。
没错，这就是孩子内心想法，他没有得到一个应得的道歉，没有得到应有的尊重。这样的孩子不仅内心会受到伤害，还可能会因此伤害别人。
有些父母会想，我是老子，他是孩子，哪儿有老子给孩子道歉的。这样的父母固守着封建落后的思想，是很难学会跟孩子道歉的，因为他觉得他不给孩子道歉没有问题。
如果你是这样的父母，就不要怪孩子不尊重你，不要怪孩子脾气暴躁，不要怪孩子欺软怕硬，因为这都是你教给他的。
我认为一个成熟且合格的父母，至少也要知道如何给孩子道歉，因为这是尊重的基础。道歉其实给孩子传达的，就是一种尊重，一种对于独立人格的维护。
孩子得到了道歉，他就知道了：“我是值得被尊重的”，“我是被当做一个独立的人来看待了”，“我是有价值的存在”，“我是一个人，而不是别人谁的附属品”。
夸奖也要讲方法
“你真棒”
“你好厉害呀”
“你好聪明呀”
“你真是个听话的好宝宝”
相信我们都这么夸奖过自己的孩子，或者听到过别人对自己如此的夸奖。夸奖和表扬能够给孩子带来肯定和认同的力量，引导他做的更好。
但同时，正因为夸奖具有的肯定和引导的力量，如果夸得方式不合适，则可能适得其反。
就拿上面这几句话举例，“你真棒”，“你好聪明”，这些都是很简单的夸奖方式，除了肯定孩 子自身之外，没有什么引导作用。相反，孩子还可能觉得自己什么都没做就很好，要么莫名其妙，要么会形成自恋自傲的性格。
而“你真是个听话的好宝宝”，这句话看起来既有肯定又有引导的作用了，但引导的方向是“听话”，这个方向也许在孩子小的时候能帮助控制他的行为，但慢慢孩子大了，一味地“听话”只会让他失去自己的主见，失去独立性，甚至失去自己的价值取向，成为一个依赖别人的人，一个讨好别人的人。
因此，看起来是简单的夸奖，也需要我们好好斟酌自己的语言。那么我们应该如何夸奖孩子呢？
其实也不难，我们既然要夸奖，就要有目的地夸，也就是夸奖XX。
比如，我们可以夸奖努力，“宝贝，妈妈看到你这几天的学习很用功，你很努力！”
比如，我们可以夸奖细心，“噢！你还记得这里还有这些注意事项，真棒！”
比如，我们可以夸奖坚毅，“宝贝，我看到你这几天每天都坚持跑步，没有放弃，我为你感到骄傲”
比如，我们可以夸奖态度，“小家伙，你今天的态度很积极主动，很不错噢”
有了具体的夸奖内容，孩子就能够知道自己到底是哪一点做的好，他就能有意识地朝着那个方向做的更多更好，这便是夸奖带来的肯定和引导的力量。
如果我们夸奖得当的话，不仅能够帮助孩子建立自尊心和自信心，还能培养他的成长型思维。拥有成长型思维的孩子，不会纠结于他人一时的评价，不会总想要证明自己，而是善于发现自己的不足，承认自己的无知，认为这都是暂时的，自己可以通过努力和改变做得更好。
最后
人类之所以比其他动物强大，是因为拥有了语言。人和人之间之所以有着巨大的差距，也是因为有了语言。语言就像空气一样，无处不在，但又极大地影响着家庭里的每一位成员。
父母的语言为孩子的成长提供灵魂养料，语言的质量决定了孩子的质量，正可谓不可不察也。
希望这篇文章能给你带来些许启发，带来一点点改变。可能一点点改变在父母身上看起来没什么，但折射到孩子身上就是巨大的影响。
希望本篇文章也能给你的心里种下一颗种子，一颗掌握语言力量的种子，让它也随着时间发芽，带给你们的家庭更多的幸福。