“哪儿有老子给孩子道歉的”——论父母与孩子的关系
我有一个无话不谈的朋友，前两天聊天的时候给我说，她和父母生活在一起很憋屈，甚至想和他们断绝关系。这让我很吃惊，到底是经历了什么事情让她有这样的想法？在了解了事情的原委之后，我理解她了，如果我有这样的父母，或许我也会这么想。
试想，当你想尝试做一件事情的时候，不管是为了更好的发展，还是生活必备的技能等等，此时父母对你说，“没事儿吃饱了撑着，弄那干啥？就你事儿多！”，或者说，“你不行！你别弄！放那儿让你妈弄！你别弄！你不行！”。
等你做了却没做好的时候，他们会说，“你看我就说了吧，让你不听我的，活该”，或者“给你说你不行，还非得弄，说啥都不听，真不行”。
或者哪怕你做的很好了，他们会说，“这里没弄好，那里需要再弄一下，你看看你这弄的是啥，说你你还不听”。
总之，不管什么情况下，你从父母那里得到的只有指责/否定/打压/抨击/讽刺等等，从来没有过肯定和认同。
再试想这样一个场景，当有外人在场的时候，你的父母总是使唤你干这干那，并且在外人面前总这么说你，“哎，她就是那样，干啥都不行，还听不进去劝，我都快愁死了”，或者“我都说她了多少次了，她就是不听，等着瞧吧，她总有那一天”，再或者在外人面前大声说你的糗事，甚至笑话你，挖苦你。
总之，不管怎样，父母在外人面前从来不会说你的好话，都是在强调自己怎么怎么辛苦和费心，而所有的不好都落你身上了，甚至他们还会和外人一起数落数落你。
这还没完，在平常的生活里，他们经常没有搞清楚事情就对你说这样的话：
“怎么还没起床？”……（前一天他们还说，今天累了，明天就多睡会儿吧）
“天天就知道玩手机，你都不知道把啥啥事情给干了？”……（你已经把事情做完了，刚拿起手机准备查个资料）
“你难道不会在柜子里找找？”……（你在柜子里已经找过了）
“就你事儿多！”……（当你想给他们讲解一下科学的方法的时候）
“你又干啥了？”……（当你遇到困难向想他们求助的时候）
“你能干啥？这都弄不好？”……（你不小心没有做好一件小事）
“你看谁 谁谁，你都不能跟人家学学？”……（尤其是在外人面前对你这么说）
“我看别人都是这么弄的，你也这么弄”……（当你对某件事有自己的思考，而父母完全没有思考过却对你这么说）
“我说你怎么了，我说你你就得听着！”……（当他们冤枉你了，或者说的话让你不舒服，你反馈了一下）
“我可从来没说过这话”……（他们昨天刚刚对你这么说过，却不认账）
“有钱人就是不一样，烧包，那有啥好吃的”……（当你买了个好吃的想和他们分享的时候）……“把那个XXX给你姥姥拿点，再给XX阿姨拿点吧”……（可你是买给自己家里人吃的）
“刷碗去！一天天就让长辈伺候你，给你擦屁股！不知道干活”……（可你正在收拾着碗筷，准备洗碗，而且白天也洗衣服了，帮忙做饭了，还扫地拖地了）
“你把这个弄弄，再把那个弄弄，那个你弄了没？还不知道赶紧弄？啥都让我们给你弄现成的？”……（你正在做其中一件事情的时候）
“哪儿有老子给孩子道歉的？！我没见过！再说了，你跟我道歉过没？你从来没给我道歉过！”……（你还记得小时候哭着给父母道歉过不知道多少回，但是他们从来没有一次因为他们自己的过错给你道歉过）
“你咋又生病了？早都给你说了要注意要注意，你不听，活该你！你就难受着吧！”……（当你生病难受的时候）
……
不知道你看了会有什么样的感受，如果我有这样的父母，和他们断绝关系对我来说就是一种解脱。如果断绝不了，那我会尽量减少和他们的来往，我不想我的人生过的如此卑微，就像一个臭虫一样，天天被他们数落/冤枉/打压/嘲讽/否定/指责/诬陷，没有一句肯定，哪怕他们错了，也要把责任甩到我的身上，所有的一切都是 我的不对，他们说什么我都得听着，不然就给我扣帽子，不尊敬长辈，不尊老爱幼的帽子尽情给我扣，一味地强调我不孝，却完全没有考虑过自身到底有没有做到慈。
在这样的家庭里生活，我觉得简直就和监狱一样，父母就是狱警。而我的朋友也向我表达了对这一观点的认同和深刻感受。
为什么会出现这样的情况？为什么父母会说出如此的话？为什么他们总是一副高高在上的姿态？我想，这是两代人三观的冲突，而且是刻在骨子里的矛盾冲突。
比如，“哪儿有老子给孩子道歉的”，从这一句话就能看出来，父母对于对待孩子的态度本身就是不平等的，换句话说，父母从骨子里就不认为需要尊重孩子。
在一段相互尊重的关系里，说错了话，做错了事，一定是需要道歉的，不管是孩子对父母，还是父母对孩子。如果只有孩子对父母道歉，没有父母给孩子道歉，那么在孩子的心里就会产生不平等和受伤害的感觉，“凭什么你做错了事，说错了话，对别人造成了伤害，却可以跟没事儿人一样？”。都说尊重是相互的，如果父母在一开始就没有尊重孩子，却一味地强调孩子要尊重父母，这就是一种霸道和蛮横。
再比如，“我说你怎么了，我说你你就得听着！”，这话如果不是父母对孩子说出来的，我可能会以为是遇到了黑社会老大。父母说的对，孩子认同，那么这话才能产生好的效用；父母说的不对，孩子不认同，父母还要强行让孩子听从，嫌怨就会在孩子的心里滋长，同时，父母还一并损害了孩子的自尊心/自信心，甚至包括孩子的人格。
从上面这两个例子我们能够很明显地看出来，在父母的观念里，老子是可以绝对压制小的的，长辈是可以随意对晚辈发号施令的，这种关系本身就是不平等的，同 时，在这种关系里，长辈也无需尊重晚辈，相互尊重的概念在他们的观念里是不存在的；而孩子对于尊重/平等是有着强烈的需求和认同的，并且孩子认同有道理的话，不认同由于身份或者等级带来的压制。当这群拥有截然不同观念的人生活在一起的时候，矛盾和冲突就很容易爆发。
我曾经以为，父母对孩子的心全都是好的，只是有些话说的不合适，说话方式有待改善，我甚至还想以此为主题写一系列好好说话的文章。但是经过我仔细思考之后，我觉得并不是这样的，有的父母其实不懂得爱，没有同理心，甚至于并不全都是好心，有时候完完全全就是出于主观的恶意，那不是改善说话方式就能改变的，而是刻在骨子里的，或者是由他们的原生家庭带来的，一种傲慢。
在有了自己的孩子之后，我经常在思考我和她之间的关系。
我想我们之间首先应该是相互尊重的，如果我教导她要怎么怎么做，不要怎么怎么做，首先我自己就要能做到，如果做不到，那我可以和她一起改进，相互监督，共同成长；如果某个人做错事或者说错话了，就要道歉，我可以向她道歉，她也可以向我道歉，道歉体现了尊重，道歉也能帮助她建立自信/自尊/自爱。只有把孩子当作和自己是一样的人，她才能成长为一个健康的人。
其次，我想我们之间应该尽可能地平等。我不会拿我是父母的身份去强迫她做任何事情，如果我教育她做某件事情，那一定是要和她讲清楚道理，摆清楚事实，在这个基础上建立下一步的行动。如果她不认同，那么她也可以摆事实，讲道理，尝试去说服我。如果我认同她，我也可以改变我的想法；如果我不认同，那么我们可以求同存异。除了一些明确会对她的生命和人生带来致命危害的东西，比如黄赌毒，其他的事情我认为都可以商量着来，而不是由我一棒子敲死。
同时，我想我们之间的关系也能在亲密中保持合适的距离。虽说女儿是父母的贴心小棉袄，但她也有自己的隐私和空间，她也可能有一些不愿意告诉我的事情，这些都很正常。有些事情我无法帮助她，比如生理上的困扰，那么她可以求助她的妈妈或者同性朋友；有些事情她可能不愿意和我分享，而更愿意和朋友分享，我觉得这样更好，毕竟朋友可能更能理解她；有些事情她也可能自己藏在心里，或者写成日记，那我就要尊重她这份隐私，给她足够的空间，对她来说，她也能够放心地在我身边保留自己内心的一片净土。
这些只是我的一个初步的想法，要说父母和孩子的关系，我还在学习去理解，去摸索，我希望我和我的孩子之间能营造一个健康的亲密关系，我和她都能够在这个关系中健康地成长。没错，不仅孩子要成长，父母也要成长，或者说，只有父母成长了，孩子才能健康地成长，养育孩子其实是对父母自身的修炼，对父母的要求是很高的。只有无能的父母才会用身份去压制孩子，合格的父母一定是把孩子当成和自己一样平等独立的个体来对待的。
这世界上最重要的关系之一就是父母与孩子之间的关系了，愿我们每一个身为父母的人都能够好好修炼自己，为我们的孩子营造一个健康的家庭环境。